Новый русский приходит к скэнаристу на «модное лечение». После предварительной беседы интересуется стоимостью лечения.

- Оплачивайте в кассу 250 рублей.

- Это за сеанс?

- Нет, за пятидневный курс.

Новый русский разочарованно ищет в своем бумажнике среди «зеленых» несчастные 250 рублей. Во время сеанса таймер периодически подает звуковой сигнал. После очередного сигнала новый русский спрашивает:

- А что это тикает?

- А это счетчик отсчитывает количество долларов, которое вы заплатите лично врачу за работу.

- Базара нет, - удовлетворенно и серьезно отвечает новый русский.

Скэнарист лечит пациентку по поводу невынашиваемости беременности. Во время сеансов пациентка просит:

- Доктор, сделайте так, чтобы получилась девочка.

Через 9 месяцев в квартире скэнариста раздается звонок:

- Доктор, передайте «СКЭНАРу» спасибо. У меня родилась девочка!

***

Скэнарист в работе с пациентом решил применить методику «укус пчелы» как крайнюю меру. Определил точку укуса, вывел режим работы и поставил прибор сзади на шею. У пациента никакой реакции. У врача проносится мысль: Не включил прибор. Другая: Болевой шок. Скэнарист заглядывает в лицо пациента. А тот с благодарной улыбкой просит:

- Доктор, не уходите с этой точки, так хорошо ...

***

Монолог возмущенного пациента:

- Болел себе пять лет. Общался с умными врачами, консультировался у профессоров, пил дефицитные таблетки ... А тут появилась какая-то СКЭНАРейка, почирикала своим прибором три дня, и все прошло. Ну что я завтра скажу своему доктору?!

Врач сердится на медсестру:

- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, а не на моих бланках? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

***

На приеме у врача:

- У меня беда, доктор. Каждое утро в 6.00 у меня бывает регулярный стул.

Доктор:

- Это же прекрасно!

- Да, но раньше 7.00 я не просыпаюсь ...

***

Больной входит в кабинет врача со словами:

- Доктор, я к вам с печенью.

- Прекрасно! Давайте сюда, я положу ее в холодильник.

***

Врач:

- Миссис Мэрфи, мне что - то не нравится, как выглядит ваш муж.

- Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.

***

Врач спрашивает пациентку:

- Считали ли вы перед сном, как я посоветовал?

- Да. Я досчитала до 280534 ...

- И потом, конечно, уснули?

- Нет, уже пора было вставать.

***

На приеме у врача:

- Пьете?

- Не откажусь!

***

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: кричали, вырывались... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

***

Доктор улыбнулся, увидев больного:

- Вы сегодня выглядите гораздо лучше.

- Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с лекарством.

- Какое именно?

- «Бутылку держать плотно закрытой».

***

Больница. Обход. Врач подходит к одному пациенту, смотрит на градусник.

- Е-мое, да у вас 61 градус!

- Успокойтесь, доктор, этим градусником я только чай размешивал...